AMISTAD

Un día mas,me dispongo a contaros mis reflexiones sobre temas irrelevantes a vuestro punto de vista.

Después de arreglar una situación que no estaba rota,me he hecho una sesión de fotos con mis "amigas". Las cuales se enfadaron por el echo de que no tengo el síndrome Belén Esteban, síndrome cuyo mayor efecto es difundir cada ínfimo detalle de mi monótona vida.

Cambiando de personajes, pero siguiendo con el tema de la amistad, D.M ya me lo demostró anteriormente, pero ahora mas que nunca se que no me fallara, le debo mi vida, si no fuera por su apoyo no se que habría sido de mi.

La conclusión de hoy, mas bien de ayer pues soy comentarista de echos anteriores, es que la amistad para por etapas, esta sometida a rachas, ya que ni todos los amigos sentimos lo mismo, ni nuestra vida esta tan unida para  estar en el mismo estado emocional.

Me satisface pensar que puedo sentir, que por ellos soy capaz de sentir cosas que ya creía extintas en mi ser. Cosas que decidí no sentir para evitar volver a sufrir. Pero es así de simple, los quiero, y por ellos daría mi triste e inocua vida.

Este secreto lo difundo ahora, el titulo siempre es el resultado del resumen posterior a lo que he escrito arriba y supongo que esta entrada debería llamarse amistad.

De nuevo gracias por leer, y gracias al apoyo que me dais solo por reflexionar mis estupideces.

                                                                                              atentamente:
                                                                                            mi visión en blanco y negro

Pensamientos rápidos

Hoy, me he enterado de 2 suspensos mas para esta evaluación, aún así, estoy tranquilo, en la segunda recuperare.

Por otro lado, dos de mis mejores amigas están enfadadas conmigo, la razón... que no las comente el detalle de que tenia novia. Para mi ese hecho no es tan importante, simplemente es otra persona con la que comparto mi tiempo y cariño.

Aun así el día de hoy a merecido la pena, el por qué de esa afirmación, hoy estando con mi novia, me a presentado a dos amigas suyas que me conocían por haberme liado con S.R( siguiendo con el estilo anónimo del blog los nombres son censurados o alterados) es un echo que me a resultado gracioso, como que one of my teachers, it was commenting to myself that i smell very much to pot. Se ve que mi inglés mejora con el tiempo.

Gracias por prestarme vuestra atención y perdonar por no ser mas extenso en el razonamiento de estos hechos, pero... aun estoy buscando yo las conclusiones a mi día.

Buena suerte

Buenos dias

Un día mas me despierto, el sol aun no se asoma por el horizonte, pero, siendo sincero... me resulta indiferente.

Hoy es un nuevo día, en el cual tengo ganas de comerme el mundo,menos mal que no es así siempre,acabaría empachado ;)

He decidido luchar por lo que quiero, luchar por mi felicidad y ante todo...por mi gente, que aunque en la distancia, siempre se mantiene.

Gracias por leer los desvarios de este loco.

         canción perfecta para hoy  
                                                               Mi visión en blanco y negro.

¿nuevo año nueva vida?

Como siempre a finales de año nos planteamos retos o cambios en nuestra vida.

Casi siempre empezamos cargados de buenos propósitos, ir al gimnasio,dejar de fumar...un sin fin de cosas.

Actualmente yo estoy haciendo la lista con mis propósitos, que por cierto serán un tanto singulares.

Aparte como esto lo tenia abandonado informar de varios cambios de mi vida, como que ahora se supone que mantengo una relación. O que mi bachillerato se va al traste.... muchas ideas y poco tiempo ¿no?

Hasta otra

se te echa de menos

Desde alli me gustaria que leyeras esto, es como una despedida tardia.

Tomatelo como si...correos se hubiera retrasado, algo asi ya sabes.

2 dias llevo pensando que faltas aqui, mas que nunca. Si hubieras estado te diria esto mientras nos fumamos algo y podriamos hablarlo.

Pero bueno acepto los medios que usamos =)

sigo enamorado de mi suso, algo que yo creo que intuias pero ahora lo doy por cierto.

nose siento como que necesito tu apoyo para estas cosas, VUELVE PRONTO

reacciona

antes de ayer una amiga mia me dijo algo que me dejo bastante trastocado,ella me pregunto que si todo lo que hago ligando con chicas que no valen la pena me servia de algo, yo conteste que eso salvaba mi ego, aunque despues de recapacitar bastante se que no salva mi ego, mas bien lo daña.

¿Que cojones tengo que hacer para sentirme bien?

desfase

en estos dias he consumido mas droga que en meses anteriores, no es algo de lo que me sienta orgulloso pero sin embargo saber eso me alivia.

Por otra parte en dos dias me he liado con 5 tias y me he follado a una...realmente nose si eso es lo mejor para mi, o si realmente me sirve de algo. Seguire aciendolo por entretenimiento, pero quiero saber el porque real

etilico

Ayer en un estado alterado de mi mente, por culpa del alcohol y otras sustancias tales como hachis pakistaní y marihuana, recaí y la volví a recordar, la envié un sms y todo, parecía el típico borracho desesperado.

En parte lo soy por desgracia.

Siempre se dice que no volverás a beber después de un pedo bestial, yo afirmo con seguridad que el finde que viene me la pillare mas gorda aun, y si me da un coma etílico y muero, poca gente me echara en falta.

pensamientos rapidos

la vida es mas simple de lo que parece, confia en el karma y todo saldra bien

depresion y ego

o una o la otra, todo no se puede tener, buscamos a esa persona que nos llene el vacio sentimental que vivimos, buscamos algo que no encontraremos, triste, pero cierto.

inconprensible

no puedo entenderlo, si todo me esta va bien, ligo, fumo, me río etc...

¿por qué siento este vacío en mi?

melancolía dulce

Me he dado unas vacaciones particulares, he recorrido todo mi ser, he comprendido que el ayer es bonito,el presente genial y el futuro mejor...que aun que no pueda olvidar cosas tan fuertes,puedo vivir con ello, puedo vivir con la traición y falsedad de la gente...

borrame

mi ex me a borrado de una de las tantas redes sociales que nos atrapan, el otro día discutí con ella.

no le daré mas importancia de la que tiene, osease minima.

Ella me a pedido conocerme,creo que la dejare conocerme,pero tengo dudas...no quiero sentirme indefenso ante ella...

pensamientos rapidos

Un dìa

Dos veces

Tres deseos

El día fue el día que la encontré, quizás eso a sido lo mejor que me a pasado en mucho tiempo, vuelvo a primera, gracias a ella.

Dos veces la he visto y quiero que alla un tercer día.

Tres deseos que me preguntaste en que los gastaría, mi respuesta te "desconcertó", pero mas desconcertante es lo que quieres llegar a conocer.

hoy todo saldra bien

Siempre sale todo bien, da igual la situacion, si tienes fe en ti mismo y en tu gente todo sale bien

subiendo de liga

Estoy consiguiendo cosas que jamas pensé que conseguiría, digamos que he subido a primera división y ahora voy a por el primer puesto

destrozar mi vida para romper mi palabra

volvere a mi mundo para no tener nada de lo que tuve contigo.

No es facil en estos dias, recordar que no estas.

amigo amigo que lo consigo...

Esa frase del titulo, similar a la de "seras amigo para llegar al higo" no van conmigo.

Hoy he tocado fondo en mi escala tias, si cierto que por la mañana he follado, y que mañana por la mañana repetiré...pero hoy he sobrepasado un limite auto impuesto, me he ido a tu barrio para nada. Hemos hablado de esto como personas civilizadas pero aun así tengo dudas, que espero que leas y respondas dado que eres una de las pocas personas que leen esto, tenias claras mis intenciones, desde hace mucho sabias que quería liarme contigo, que quería"conquistarte",llámalo como quieras, pero aun sabiendo todas esas cosas has quedado conmigo ¿Para qué? sabias que llegaría la situación incomoda, que yo actuaria de manera singular... Sabia que lo tenia difícil, de hecho confiaba en la jardana para que facilitara la situación, la cerveza, el sol...no se abría sido perfecto pero salio la frase, ERES COMO MI MEJOR AMIGO... Preludio de mi derrumbe egocéntrico pero bueno, saco dos conclusiones de todo esto,

1 que seré tu amigo, y que por tu bien no pienses que la gente que es buena contigo lo hace por algo

2 que tengo que ser mas cabrón con las tías que me interesan, a las que me la sudan las trato mal y vienen solas, si muestro interés se van... así que ya se que hacer

felicidad

Hoy es la primera vez que he echo el amor en dos meses, en dos meses que he estado totalmente inestable, en dos meses de rayadas casi a diario, llevo unos cuantos dias demasiado bien, espero no darme el batacazo ahora que todo va bien .

Os recomiendo este tema, me identifica: http://www.youtube.com/watch?v=iRr7bv8-1Iw&feature=related

miedo

Tengo miedo a que la chica con la que me llevo liando un mes y medio, con la que tenia una confianza total, y encima ningun tipo de compromiso se este pillando de mi, la quiero, ella es especial entre el resto... pero no tanto como para atarme... no se que puedo hacer...

empalme

Ayer me fui a un concierto, del cual tengo buen recuerdo, luego me pille la borrachera del siglo y a las 8 de la mañana e regresado a mi casa con mas gloria que pena, dado que la noche fue perfecta.

Solo espero que mis deseos mundanos,mis pequeñas esperanzas,mi vida pueda seguir asi,avanzando hacia un futuro bueno.

nuevas inquietudes

Piensa en todo lo que te preocupa, todas tus dudas, tus miedos, tus aspiraciones y sueños frustrados, todo lo que has perdido... juntalo en tu cabeza, aunque parezca que valla a rebentar, juntalo un momento.

Ahora piensa en que las procupaciones son pasajeras, que los miedos se acaba superando, que el pasado no tiene porque ser tu futuro, piensa en que cada uno de tus aztos puede llevarte a tener esas nuevas inquietudes.

yo ya tengo mis nuevas inquietudes, que aunque absurdas, me evitan problemas.

Hoy ire a ese concierto, mañana estudiare para los examenes, el lunes aprovare y el martes paso de ir a clase.

Para que complicar una vida que es mas facil de lo que parece

el problema y la solución

La vida esconde cosas impresionantes.

El problema que hizo desvanecerse mi estabilidad, la persona que formo el caos, me ha dado la solucion a mi problema, una conversación que ha leido en un libro y esa lectura me ha hecho pensar en que mi pasado no tiene porque guiar mi futuro, simplemente me ha enseñado a afrontarlo.

dejo aqui la lectura, el libro es a tres metros sobre el cielo:

"Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play, y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro.
Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida."

estres

Me han salido bien los dos examenes que tenia hoy, ahora me toca ponerme a currar para los de mañana, 2 examenes entregar dos trabajos y al dia siguiente igual pero almenos se que en menos de una semana estare liberado

agradecimiento y mi dosis diaria de masoquismo

Antes que nada agradecer a los que me leen, hoy he descubierto que a alguien le interesa lo que pienso de la vida, y lo que me pasa día a día.

No te conozco pero tu a mi me conoces mas que gente que me ve todos los días, gracias por seguir este blog y apoyarme, dado que este blog es mi liberación personal, algo mas sincero y puro que mis letras, mis canciones...etc.

Como dije en el titulo esta entrada tiene dos partes, la primera es el agradecimiento a las personas que leen este blog, la segunda viene ahora.

En efecto parezco masoca, estoy muy extresado por los exámenes,llevo un ritmo de vida poco recomendable y encima me preocupo mas por ver si tengo opciones de llorar o de reir.

Es curioso que lo primero que hago cuando entro al tuenti,a parte de ver lo que me an comentado etc es mirar su tuenti, se ha echado novio, su estado ya no es por mi, la gente que creía mi amiga, se ha puesto de su lado. Quizas mi masoquismo sea querer seguir viendo en silencio su tuenti para ver si pone alguna señal, pero se que esa esperanza no es buena, dado que no habra una señal, no habrá nada... ya perdí mi oportunidad.

karma

Le habre echo algo grave al karma para que me trate tan mal. No se el que a podido ser, pero que me vengan rachas de suerte flipantes y se vayan en un momento convirtiendose todo en una mierda me raya.

Almenos tengo el rap, para desaogarme...

ella

ella esta con otro, tanto decia que me queria,tanto hacerse la victima,tantos numeritos montados reclamando un amor que no demostro jamas... y ahora esta con otro... bien por ella

hola de nuevo

He tenido algo parado el blog estos dias, pero es que no e parado por casa, estoy disfrutando cada segundo de mi corta vida al máximo, chicas,rap,placer...

Soy un hedonista y eso mola, me van las cosas bastante bien, ayer ligue, tengo a una chica de royo, a una que quiero tener, pero no me permite hacerla makins nose lo que pasara con ella solo se que lo intentare jaja

Hoy la veo, me siento genial, voy algo fumado pero veo las cosas claras.

el viernes vere a otra... lo fisico y lo sentimental se difiere... solo uniremos cuerpos, el alma se la reservo a otra.

sol, nueva ropa, nueva visión de las cosas.

Gracias

fotografias

Algunas tendran siempre mas sentido que otras, eso siempre es asi, yo subo fotos que demuestran mi soledad, ella sube fotos con su nuevo novio.

Siempre jode me dicen algunos, otros dicen que lo hace por venganza, yo simplemente la deseo lo mejor. Pues yo con mi soledad me sobro

Estoy oyendo musica que odio, estoy siendo lo que odiaba, estoy volviendo a ser como soy, y eso no me gusta, pues mi verdadero ser me da miedo, no quiero que pase como en el pasado.

No quiero volver a despertarme para hablar con un amigo y que el no me hable por lo que hice la noche anterior, la cual yo no recuerdo. No quiero volver a encontrarme solo, me paso esa vez...y al dejarlo con mi novia, la gente que creia que era mi amiga, me fallo.

Me gusto saber que tenia otra gente que no creia tan importante a mi lado, demostrando que valen la pena. Gracias a ellos conozco a varias personas que leen esto, gracias a la señora que me ayudo a crearlo, por preocuparse por mi y darme animos.

No se que titulo ponerle a esta entrada, pues no son mas de todo lo que me pasa por la cabeza hoy.

Hoy un pseudo amigo me ha dicho que me e vuelto un yonki desde que lo deje con mi ex, que mis problemas no se iran con el humo, que porque soy asi. Realmente lo unico que me a interesado de esa conversacion a sido la pregunta de ¿Por qué eres asi? Me gustaria poder contestar, de cualquier manera, de una manera antropologica, explicando que es por algo de los cromosomas, o de una manera filosofica, con una frase como lo que me a llevado asta aqui a sido la verdad o alguna de esas.

Realmente no se como soy, ahora no se ni quien soy. ¿Sigo siendo yo? me explico: Hace dos años, cuando empece con mi ex era distinto, nose algo mas sano, pero menos feliz, algo mas elocuente, pero peor persona, durante esa fatidica/romantica/bonita/monotona relacion fui otro ser, sano, estudioso, centrado, deje al lado locuras ect... estuve como mas centrado, ahora sin enbargo, apruebo, fumo, hago dos mil locuras diarias, pero estoy en una situacion extraña, lo que me alegra a la vez me deprime y de lo deprimente saco alegria, cada cosa que me pasa, me alegra en cierto momento y me raya al siguiente, me vuelve animar y asi continua el circulo vicioso de mis dias insanos.

El mejor titulo que puedo poner, es vacio, el porque: porque asi me siento yo mil veces al dia, aunque se podria llamar entusiasmo, dado que todo lo que me pasa me entusiasma, es mas me incita a la reflexion, lo bueno que tienen estos momentos es que retomas cosas que dejabas atras, y yo e retomado la lectura filosofica. ¿Algo bueno tendre que sacar de mis depresiones no creeis?

Atentamente:

mi vision en blanco y negro de tu mundo de colores.

vienes, te vas, volveras?

¿porqué la gente en mi vida es tan intermitente?

es duro

es duro ver como cierta persona a superado el momento mas duro de su vida, y ver como tu todavia dudas.

Es duro pensar que otra persona me podria salvar de esto,y mas duro aun es saber que esa persona no te quiere salvar.

Lo mas duro,para mi es tener que irme de mi ciudad,mi niña,mi cielo,mis calles, solo tengo palabras de amor hacia mi ciudad. Pero aun asi para poder ser feliz necesito abandonar a mi querida ciudad,emprender un viaje y olvidarme de todo un año, y al volver sabria quien esta hay de verdad y quien se a olvidado de mi.

Quiero que leas esto, es mas lo suplico, para que te des cuenta, que si no aceptas todo lo que te ofrezco ahora, sera demasiado tarde.

En unos meses me voy,si no e encontrado nada que pueda ayudar a levantarme, eres mi amiga, quiero que seas algo mas, cada momento pienso mas en ti, al principio como un lio sin mas, luego fuiste mi amiga, y ahora contigo veo un futuro. Un futuro que tu no deseas....

reflexion

No se si es por simple capricho, o por algo verdadero, necesito verte, hablar contigo, sincerarme contigo en persona, decirte que creo que estas ocupando un sitio en persona, creo que te estoy siendo demasiado sincero, de hecho uno de mis fallos fue el que pudieras tener esta pagina, o mejor dicho, mi fallo fue querer que la leyeras...

Quizas en ti e visto, una comprension real y no superficial, quiza en ti he visto el modelo de chica que quiero para ti, lo mas triste es que conoces mucho de mi, gracias a este blog, mi liberacion y perdicion, jugamos siempre dentro de unos limites, que tu impones, eso esta claro, yo me dejare llevar por ti. No tengo el valor necesario para tomar la iniciatiba y cuando me dices que pare,paro y no intento llevarte a mi terreno... no se es algo raro, quiero que sepas esto, y por otra busco escusas para que no lo leas, no se que decirte, hubo una situacion que me destrozo la mente.

solo 4 personas saben de este blog, una es la señorita que me ayudo a crearlo, otra 3 words, la tercera es mi makin friends y la cuarta...

3 words

No, no llegaras a entenderme.

Y hazme un favor no lo digas,a cada persona que me a intentado comprender,entender,amar... la e acabado haciendo daño.

No quiero hacerte daño,y,tengo miedo de hacerlo.

inestable

Días locos, problemas con la familia... en el instituto...falsos amigos... nuevos enemigos...nuevas personas que lo valen... mi vida se basa en la inestabilidad emocional que me rodea...

Ahora me asusta pensar,el otro día manteniendo una conversación trivial en la biblioteca apareciste,si apareciste tu, ¿quien es tu? eso es algo irrelevante, pensé en un futuro,lejos de aquí,junto a ti,siendo algo mas, quizá es un intento de estabilidad,o quizá sea algo mas transcendental, lo que tengo claro es que tal y como camino actualmente por mi vida no puedo seguir: excesos, abusos, ideas depresoras, excitantes, alcohol... no es lo que quiero para mi.

Yo quiero ser estable, trabajo, diversión, amor... aunque en este apartado no tenga la suerte que quiero...o mas bien que mi físico no es lo suficientemente bueno para que a alguien le atraiga.

Perdí una persona que se intereso en mi, y ahora te tengo a ti, te interesas en mi animo,no en mi físico, te interesa mi vida, o eso aparentas...

No te des por aludida...porque se que lo harás.

No intentes entenderme...JAMAS lo conseguirás

idas y venidas

idas y venidas... Gente que se marcha para no volver, otra que me hace sentir bien, alguna que no se...si es aliada o enemiga...a la cara unas cosas...pero luego viene la mentira...

entrada simultanea

curiosamente la gente confunde el deseo, con el amor, el morbo con la pasion y las ganas de probar unos labios con un amor eterno, solo quiero robar tus sonrisas,robarte un beso y si surge un te quiero, ahora solo me quiero a mi mismo,no podria soportar el amar a otra persona distinta a mi, un corazon echo trizas hace que no pueda amar a nadie...

he sufrido mucho por gente como tu, no quiero sufrir mas por eso solo quiero conocer tus labios,acariciar los nervios de tu lengua y darte una sonrisa cada dia, es algo muy distinto al amor. Ahora mismo no seras la chica en la que piense al acostarme ni al levantarme, ni en quien piense cuando vea un futuro lejano, eres una chica que me interesa, no te quiero, pero quiero conocerte, tus dos caras, o una de ellas... nose si ha sido un error darte la llave de la puerta de mi mente... pero es lo que hay y a lo echo pecho solo quiero que me comprendas y que no pienses que te amo, porque me atraigas ni pienses que en ti veo a la chica de mis sueños... porque la chica de mis sueños es la muerte que me espera en cualquier esquina de la ciudad gris en la que vivo...

dedicado a 3 palabras

solo hoy sabras quien soy realmente

Es muy largo de expresar te lo acabo de decir,mas vale una amistad... no estoy de acuerdo... no te quiero mentir... la amistad es el medio en el que conoces a una persona y ves si encaja superficialmente en tu forma de vida. El hecho de que me comprendas y te parezcas a mi, es lo que te deja fuera del engranaje superficial y te mente en el engranaje mas subjuntivo de mi ser...

Por eso muchas veces no sirve la amistad... acepto con resignación tu imposición, mas que nada no quiero perderte totalmente... pero pensare en un mañana en el cual un makin sea normal entre nosotros

pensamientos rapidos

piensa rápido muere despacio, si no puedes con esa situación vete... ella se rayara pero tu estarás mejor

pensamientos rapidos

montañas rusas de sentimientos.... ternura, pasión,odio, rencor,tristeza,ego, alegría,felicidad,llanto...

pensamientos rapidos

huir o luchar... afrontar la realidad... ¿que cosas hay que hacer para ser feliz?

pensamientos rapidos

olvidame o quiereme es sencillo... no me hagas mas dificil esto

pensamientos rapidos

un día mas un día menos que mas da,un día mas un día en esta gris ciudad

cambios

hoy no saldrá todo como tenia planeado, pero sera un buen día igualmente!

depresion

lo mas triste de mi día a día son sus altibajos...

hace unas horas estaba bien y ahora jodido... me cago en mi bipolaridad

pensamientos rapidos

vive...todo pasa...vive...

pensamientos rapidos

dolor,angustia,decadencia...

Cobardia

simplemente soy un cobarde por no poder decir todo lo que opino a cierta persona... tendré 1 o 2 lectores y ellos saben quien soy, saben por quien escribo...

Como no me puedo atrever a decirte que me estas amargando la vida, cada paso que doy hacia la felicidad tu me hablas y me recuerdas que la jodí. solo quiero ser feliz, vivir la vida, soy joven, tu también, olvidame y piensa que estas mejor sin mi... lastima que no pueda decirla esto a la cara...

Puta cobardía..

pensamientos rapidos

simplemente todo es mentira,desde la primera sonrisa,al ultimo beso...

pensamientos rapidos

cada inicio tiene un fin.cada fin tiene una depresión y cada depresión guarda un ego posterior

pensamientos rapidos

¿azules o marrones? ¿Con cuáles me quedo? la azul es preciosa, pero la marron me recuerda que mi vida esta siempre ligada al negro

agonia

Curioso, cada día estoy mas afectado por mi reciente ruptura,dudo que alguien lea esto,por lo cual no se ni porque lo escribo.

Pero al menos me desahogo, querer a una persona que te a querido y ahora te odia es jodido,pensar solo en ella cuando 100 puertas se te abren es pero aun. Pero no se, mis porros, mi bebida, mi música, mis amigos... están ahí para ayudarme.

Nadie puede consolar el sufrimiento interno que tengo, se disimularlo bien, muchos de mis amigos no saben que estoy tan mal. No quiero darles problemas superfluos cuando para ellos son irrelevantes.

El otro dia conoci a una chica,muy maja,guapa, creo que le gusto. Aun sospechando eso no puedo dar el paso de olvidar 2 años de relación en 4 días,miento son tres días los que han pasado desde el viernes.

¿Quieres que te deje leer como me siento? No hay palabras para describirlo.

Imagínate una espiral de agonía,mezclada con mil rayos de impotencia y una gran dosis de frustación,tristeza y acompañado de una gran depresión.

He sobrevivido este finde gracias a estupefacientes, caros y problematicos. Sin ellos mis sonrisas habrían sido mas fingidas,ahora creo que solo me queda esperar a que decida decirme que jamas volverá conmigo o esperar a que otro ocupe mi lugar, siendo sincero solo quiero que ella sea feliz así que ¿Por que tengo que estar mal si ella esta mejor sin mi?

Pienso que soy lo peor que le ha pasado en la vida, un error que a enturbiado su alma, una equivocación clarisíma.

Hoy hacemos nuestra fecha en días es curioso pero un día que hace una semana habría sido romántico a sido el mas tenso de mi vida, en el instituto nos hemos visto, ella no me a querido ni mirar, y yo solo pensaba en decirla que la quiero...

Solamente me levanta un poco el animo la música que me ayuda a olvidar su ausencia,el perfume de esa sustancia que me deja estúpido y el aroma de pelea que se siente en mi barrio.

Oigo acostarse a mi padre con mi hermano pequeño,mi madre en la cocina preparando una comida que no comeré por no tener apetito. No se por que pero siempre que estoy rayado tengo poca hambre, viéndolo desde mi perspectiva actual,en estado de embriaguez mezclado con un bajón neuronal y de azúcar producido por los porros me hace gracia,hoy solo e comido un poco de un bocadillo. Nunca había comido tan poco.. y nunca había estado tan deprimida

Hoy he visto unas fotos de mi novia llevándose muy bien con un amigo mio que hace poco lo dejo con su chica...

Se me ha caído el mundo encima...

Solo me queda esperar la muerte...

sigo

no todo me esta siendo facil, estoy peor de lo que pensaba, una tarde que empieza bien puede destruirte...

ahora todo es deprimente...

espero que mañana sea un dia mejor.

Soledad

Ayer la chica que inspiraba mis debiles sonrisas me dejo, despues de dos años... Pero lo mas extraño es que no pude sentir nada, simplemente quede paralizado... Sin sentir nada, siempre imagine que estaria totalmente destrozado... Pero no fue asi, estoy resentido,dolido pero en menor escala a lo que imagine.

No consigo ni entenderme a mi mismo...

Monotonía

Simple,repetitiva... ¿Es la monotonía simplemente la repetición de los días?o hay algo mas provechoso detras de ella.

Aseguramos que nuestra monotonía nos satura,nos cansa,aburre, incluso nos llega a extresar,pero, claro esta esa es la opinión general, se suele generalizar con estos temas. Simplemente es fácil si a mi me parece algo monótono supongo que a mi gente mas cercana también.

La queja tópica de los adolescentes suele ser el ir al instituto, madrugar,aguantar un minimo de 6 asignaturas que realmente no te interesan... Visto asi la monotonía de ir al instituto es mala no crees.

Pero veamos la otra cara de la monotonía, tomando de ejemplo el instituto. Gracias a aguantar esas clases que no te interesan consigues un poco de cultura,que viendo como esta el ambiente intelectual hace falta, gracias a eso cada dia puede ser una sonrisa gracias a tus "coleamigos", ¿Por qué buscamos planes exoticos en vez disfrutar nuestra monotonia?

Realmente a mi no me disgusta vivir en una espiral monotona de lunes a viernes,dado que si dominas,y,aceptas que la monotonia existira siempre en tu vida podras endulzar tu vida gracias a ella.Por ejemplo despues de las 6 clases correspondientes a mi dia,mas la 7 hora como castigo por mis inaguantables estupideces, fumarme un porro, como cada dia y divisar el camino a mi casa, donde comere,dormire e ire al gimnasio.A simple vista no hay nada que endulce mi rutina ¿no? Pero bajando la interminable avenida que conduce a mi casa,veo una tienda,todos los dias abre y cierra a la misma hora,todos los dias esta en el mismo sitio,viendo a la misma gente pasar,vendiendo lo mismo,lo mismo... y decido entrar,comprar 1 sola chucheria, antes de comer.

Y gracias a eso,ese dia mi existendia fue mas placentera.¿Os lo podeis creer? una golosina endulzo mi dia,y gracias a eso ahora endulzo todos los dias mi vida con esa golosina,aunque al ser una accion repetitiva es monotona por tanto. Pero aun asi no me importa demasiado,mi monotonia es simple instituto,casa,siesta,gimnasio,casa,cama... dia tras dia pero sabeis qué,no me importa,pues si no es esta monotonia podria ser alguna peor.Como tener que ir a combatir en una guerra dia tras dia. Aceptar vuestras monotonas vidas,conseguireis que vuestra felicidad sea un poco mayor.

un saludo: mi vision en blanco y negro de tu mundo de colores

Presentación

Antes de todo agradecer a cualquiera que lea esto.

Mi presentación sera breve y distinta a las presentaciones estándar de la gente.Más que nada no es por ser descortés,pero,no diré mi nombre,ni mi edad... Dado que pienso que mi nombre y edad son cosas que no deben influir en la imagen que se tenga de mi.Prefiero que me conozcan por mis ideas a por mi nombre. Según mucha gente soy raro, excéntrico,bipolar,rayante,pesado,cargante... y mil calificativos más que escapan a mi razón,mas que nada porque yo no me encasillo en ninguno de esos adjetivos.

Si sois curiosos,os preguntareis ¿De qué va este blog?¿Qué me puede ofrecer una persona que no da su nombre?

Simplemente mis pensamientos,ideas,opiniones... Siempre desde la mas pura sinceridad,dado que al no conocer mi nombre,soy un desconocido sin nada que perder.

Espero no cansaros.

Un saludo

Atentamente: Mi visión en blanco y negro de tu mundo de color